Lundi 28 décembre 2009
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14:41
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
Gourio.
Gourio.
Dimanche 27 décembre 2009
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14:20
Depuis la précieuse canicule de 2003, la majorité des hôpitaux et maisons de retraite utilisent de bonnes climatisations et des protocoles adaptés en cas de grande chaleur. De ce fait, les
prochains étés caniculaires ne tueront probablement plus autant que cet fameuse année. En outre, la médecine progresse constamment. Les vieux tardent à mourir. Ils dépérissent lentement, prenant
bien soin d'emmerder tout le personnel soignant avec une psychorigidité nauséabonde.
Nous pouvons dégager trois conséquences tragiques de ces avancées relatives:
1) Le modèle de retraite par répartition court à son débordement. Au lieu de se détendre au strip-club, chaque jeune, arrivant dans la vie active, devra cotiser pour trois à quatre vieux.
2) Les héritages tardent à arriver alors que les citoyens du monde s'endettent dans l'espoir de voir le cancer de maman enfin aboutir.
3) Entre la quantité gargantusesque de méthane dégazé et l'hyperconsommation de couches, les dégâts écologiques se font sentir respectivement sur la couche d'ozone et les champs de cotons.
En plus d'échapper à une mort certaine, les vieux monopolisent le monde des finances et dégradent notre belle planète bleue. Ils salissent les générations futures en plus de n'être jamais content. Voilà la rude vérité.
La prophétie des légumes s'accomplit dans un silence de mort. Devrions nous, au nom d'une soit-disant éthique, continuer d'alimenter cette myriade de tubes digestifs ronchonants ? La morale nous tuera mes amis, soyez-en certain.
Alors qui accuser ? Qui sont les protagonistes qui, 60 ans auparavant, engendraient cette cohorte de zombies infestants les rues via leurs macérations urinaires ? Est-ce le gouvernement d'époque qui n'a point sut réguler les retrouvailles copulatoires d'après-guerre ? Serait-ce ces gauchistes d'hippies, amateurs d'orgies boueuses dans les années soixante ? Pétain ? Hitler ? Marie-Madeleine ? Les facteurs ? Même si beaucoup s'attachent à la conspiration de ces enculés d'hippies, je pencherais volontier pour Marie-Madeleine. Bref.
J'ai longtemps réfléchis aux diverses solutions de ce problème de société. Et puisqu'un projet de loi n'aboutirait probablement jamais, j'en suis venu à la seule issue fiable à ce fléaux, "l'euthanasie responsable". Il s'agit purement et simplement d'une désobéissance civile aux moyens très variés:
- L'euthanasie responsable directe ou volontaire: le sur(sous)-dosage thérapeutique, l'administration de produits super-toxiques (mort aux rats, destop, javel, cyanure, arsenic, ...), la désinformation glycémique du diabétique, l'étouffement au coussin, le croche-patte, la défenestration provoquée, ...
- Les méthodes indirectes ou pseudo-involontaires: l'hydratation à la demande (c'est à dire jamais, ah les cons!), les fenetres/portes laissées ouvertes en hiver, le surencombrement d'une fausse route, la cotention veineuse à la demande (c'est à dire jamais, ah les cons! ²), ...
L'église, la télé, l'amicale bouliste, le tiercé, les caniches, le vin, la rubrique "enterrements", Vichy, la soupe, les problèmes de transit, les prothèses de hanches, le var, "de mon temps", Alzheimer, Motus, le poil blanc, des chiffres et des lettres, la psychorigidité, la surdité, "je me suis fais dessus", Patrick Sébastien, l'insomnie sénile, la débandade, les croûtes, Jean-Pierre Pernaud, ...
Nous sommes las de ce ramassis de vieilleries. Appliquons nous dans cette tâche relativement aisée et grâcions leur dignité en rendant à la terre ce qui lui appartient. Amen.
Ceci était un message du Front de Libération des Hospices Civiles.
Nous pouvons dégager trois conséquences tragiques de ces avancées relatives:
1) Le modèle de retraite par répartition court à son débordement. Au lieu de se détendre au strip-club, chaque jeune, arrivant dans la vie active, devra cotiser pour trois à quatre vieux.
2) Les héritages tardent à arriver alors que les citoyens du monde s'endettent dans l'espoir de voir le cancer de maman enfin aboutir.
3) Entre la quantité gargantusesque de méthane dégazé et l'hyperconsommation de couches, les dégâts écologiques se font sentir respectivement sur la couche d'ozone et les champs de cotons.
En plus d'échapper à une mort certaine, les vieux monopolisent le monde des finances et dégradent notre belle planète bleue. Ils salissent les générations futures en plus de n'être jamais content. Voilà la rude vérité.
La prophétie des légumes s'accomplit dans un silence de mort. Devrions nous, au nom d'une soit-disant éthique, continuer d'alimenter cette myriade de tubes digestifs ronchonants ? La morale nous tuera mes amis, soyez-en certain.
Alors qui accuser ? Qui sont les protagonistes qui, 60 ans auparavant, engendraient cette cohorte de zombies infestants les rues via leurs macérations urinaires ? Est-ce le gouvernement d'époque qui n'a point sut réguler les retrouvailles copulatoires d'après-guerre ? Serait-ce ces gauchistes d'hippies, amateurs d'orgies boueuses dans les années soixante ? Pétain ? Hitler ? Marie-Madeleine ? Les facteurs ? Même si beaucoup s'attachent à la conspiration de ces enculés d'hippies, je pencherais volontier pour Marie-Madeleine. Bref.
J'ai longtemps réfléchis aux diverses solutions de ce problème de société. Et puisqu'un projet de loi n'aboutirait probablement jamais, j'en suis venu à la seule issue fiable à ce fléaux, "l'euthanasie responsable". Il s'agit purement et simplement d'une désobéissance civile aux moyens très variés:
- L'euthanasie responsable directe ou volontaire: le sur(sous)-dosage thérapeutique, l'administration de produits super-toxiques (mort aux rats, destop, javel, cyanure, arsenic, ...), la désinformation glycémique du diabétique, l'étouffement au coussin, le croche-patte, la défenestration provoquée, ...
- Les méthodes indirectes ou pseudo-involontaires: l'hydratation à la demande (c'est à dire jamais, ah les cons!), les fenetres/portes laissées ouvertes en hiver, le surencombrement d'une fausse route, la cotention veineuse à la demande (c'est à dire jamais, ah les cons! ²), ...
L'église, la télé, l'amicale bouliste, le tiercé, les caniches, le vin, la rubrique "enterrements", Vichy, la soupe, les problèmes de transit, les prothèses de hanches, le var, "de mon temps", Alzheimer, Motus, le poil blanc, des chiffres et des lettres, la psychorigidité, la surdité, "je me suis fais dessus", Patrick Sébastien, l'insomnie sénile, la débandade, les croûtes, Jean-Pierre Pernaud, ...
Nous sommes las de ce ramassis de vieilleries. Appliquons nous dans cette tâche relativement aisée et grâcions leur dignité en rendant à la terre ce qui lui appartient. Amen.
Ceci était un message du Front de Libération des Hospices Civiles.
Mercredi 4 février 2009
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15:41
Une étude récente réalisée par l' Institut de Recherche des Inégalités Sexuelles (IRIS) démontre que les séropositifs ne jouissent pas des même activités sexuelles que les séronégatifs.
En effet, outre les calins, bisous et autres pratiques masturbatoires sans contact liquido-muqueusx il apparait que les séropositifs forniquent seulement à l'occasion, en respectant des rituels bien à eux.
Tout d'abord, les préservatifs sont de mise pour tout coït anal, bucal, vaginal, nasal ou auriculaire. Un séropositif raisonnable, utilise en moyenne 3 capotes, de tailles croissantes, par coït, car depuis l'épisode 5 de la saison 8 de Friends, nous savons que les préservatifs sont fiables seulement à 97%. Si les capotes craquent, ils sont pris d'une prise de panique débouchant sur un vomis ou un suicide illégitime puisque le risque de contamination s'estime à 10 pour 10 000 expositions.
Mais rapportons la rareté de ces rapports sexuels: un séropositif sur dix, d'indice de beauté normal, fait l'amour plus d'une fois par quinquenat. Heureusement, ce chiffre exclut les homosexuels, les menteurs, et les pauvres africains qui représentent une bonne partie de cette population. Si la fréquence des rapports sexuels n'apparait pas très élevé, ce n'est pas parce que le séropisitif moyen n'aime pas le sexe (oh ça non), mais car il est effrayé et s'auto-apparente comme le Mal. Alors afin de leur assurer une bonne santé mentale et de prévenir les suicides Ô combien réussis des séropositifs, aidons-les! Sans crainte et sans complexe, partageons nos fantasmes les plus fous et découvrons les joies d'une orgie dans le HIV.
Jeudi 22 janvier 2009
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Sodome est une ville biblique supposée être située au sud de la mer Morte, citée par la Genèse.
Dieu, alerté par « le cri contre Sodome », dont le « péché est énorme », est résolu à détruire la ville pour punir ses habitants. Il envoie alors deux anges vérifier si le « péché » est avéré. Ces anges arrivent à Sodome et Loth, le neveu d'Abraham, les invite à loger chez lui.
Tous les hommes de la ville entourent la maison de Lot en demandant qu'il leur livre les deux étrangers pour qu'ils les « connaissent ».
Genèse 19:4 et 5 :"Ils n’étaient pas encore couchés que les hommes de la ville, les hommes de Sodome, entourèrent la maison, depuis le garçon jusqu’au vieillard, tout le peuple en masse. Et ils criaient vers Lot et lui disaient : “ Où sont les hommes qui sont entrés chez toi cette nuit ? Fais-les sortir vers nous pour que nous ayons des relations avec eux.”
« Le soleil se levait sur la terre quand Lot entra dans le Tsoar. Alors l'Éternel fit tomber sur Sodome et sur Gomorrhe une pluie de soufre et de feu; ce fut l'Éternel lui-même qui envoya du ciel ce fléau. Il détruisit ces villes et toute la plaine, et tous les habitants de ces villes. La femme de Lot regarda en arrière, et elle devint une statue de sel. Abraham se leva de bon matin et se rendit à l'endroit où il s'était tenu en présence de l'Éternel. De là, il tourna ses regards du côté de Sodome et de Gomorrhe et vers toute l'étendue de la plaine ; et il vit monter de la terre une fumée, semblable à la fumée d'une fournaise. »
Dans la tradition chrétienne, ces passages bibliques sont l'un des fondements de la condamnation de la sodomie et de l'homosexualité. Il semble en effet que les habitants de ces cités vivaient une vie aux mœurs dissolues, mais tout semble indiquer, dans ce cas précis, qu'il s'agisse spécifiquement d'homosexualité car ces « anges » ont été appelés « hommes » par les hommes de Sodome.
Dieu, alerté par « le cri contre Sodome », dont le « péché est énorme », est résolu à détruire la ville pour punir ses habitants. Il envoie alors deux anges vérifier si le « péché » est avéré. Ces anges arrivent à Sodome et Loth, le neveu d'Abraham, les invite à loger chez lui.
Tous les hommes de la ville entourent la maison de Lot en demandant qu'il leur livre les deux étrangers pour qu'ils les « connaissent ».
Genèse 19:4 et 5 :"Ils n’étaient pas encore couchés que les hommes de la ville, les hommes de Sodome, entourèrent la maison, depuis le garçon jusqu’au vieillard, tout le peuple en masse. Et ils criaient vers Lot et lui disaient : “ Où sont les hommes qui sont entrés chez toi cette nuit ? Fais-les sortir vers nous pour que nous ayons des relations avec eux.”
« Le soleil se levait sur la terre quand Lot entra dans le Tsoar. Alors l'Éternel fit tomber sur Sodome et sur Gomorrhe une pluie de soufre et de feu; ce fut l'Éternel lui-même qui envoya du ciel ce fléau. Il détruisit ces villes et toute la plaine, et tous les habitants de ces villes. La femme de Lot regarda en arrière, et elle devint une statue de sel. Abraham se leva de bon matin et se rendit à l'endroit où il s'était tenu en présence de l'Éternel. De là, il tourna ses regards du côté de Sodome et de Gomorrhe et vers toute l'étendue de la plaine ; et il vit monter de la terre une fumée, semblable à la fumée d'une fournaise. »
Dans la tradition chrétienne, ces passages bibliques sont l'un des fondements de la condamnation de la sodomie et de l'homosexualité. Il semble en effet que les habitants de ces cités vivaient une vie aux mœurs dissolues, mais tout semble indiquer, dans ce cas précis, qu'il s'agisse spécifiquement d'homosexualité car ces « anges » ont été appelés « hommes » par les hommes de Sodome.
Samedi 10 janvier 2009
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Aujourd'hui, étudions cette noble matière qu'est le caca. Noble car elle recèle d'une symbolique et d'une fertilité sans précédent. Avec, on peut y faire pousser des carottes, des choux ou encore des navets. Ces aliments fournissent l'énergie nécessaire à notre organisme avant de retourner sous forme excrémentielle. L'ensemble Potager - Organisme - Caca constitue un certain cycle de la vie et nous pouvons donc tirer un premier enseignement d'ordre philosophique de nos matières fécales.
Parlons tout d'abord d'une cavité Ô combien essentielle et responsable dans le mécanisme de défécation. Il s'agit là du Rectum. Il se situe entre le colon et un orifice tout plissé appelé Anus. Mesurant 10 à 15 cm de long, le rectum passe son contenu à l'ampoule rectale qui peut contenir jusqu'à de 2,5kg de merde chez Chewbaca. De quoi pondre de gros bébés!
Mais venons-en à la célèbre classification des selles, approuvée par Messire Mc Cain:
1_ Moulé, ou le classique. C'est un peu le Big Mac des cacas. Celui qui soulage, d'allure cylindrique, il peut contenir des morceaux. Cette variété s'accompagne souvent d'une lecture de fluide glacial.
2_ Diarrhéique, ou le vomis du cul. C'est un peu le gaspacho des cacas. On s'empresse de le sortir et il nous remet fréquemment en question: que m'arrive-t-il ? Qu'ai-je mangé ? Pourquoi moi ? Serait-ce le géant salade-tomate-oignon sauce burger/blanche d'hier soir ? Cette variété s'accompagne souvent de pets explosifs tapissant les parois du cabinet.
3_ Constipé, ou le souci du vieux. C'est un peu le M. Costaud des cacas. Massif et stressant, il simule relativement bien la sodomie inversée. Cette variété s'accompagne souvent d'un gonflement des jugulaires et d'une peur de rupture d'anévrisme tant la poussée est importante.
4_ Desséché, ou le papier mâché. C'est un peu le useless des cacas. Il ressemble à une merde moulée, mais en déshydraté. Pas très intéressant d'un point de vue morphologique. Il s'accompagne souvent d'une lecture du Figaro.
5_ Hémorragique, ou le sanguinolent. C'est un peu la fausse couche des cacas. Il inquiète légitimement son créateur et surprend plus d'une fois le public féminin. Cette variété s'accompagne souvent d'une coloscopie.
6_ Purulent, ou l'infectieux. C'est un peu la risée des cacas. Le pus ainsi déféqué se caractérise d'une jaune-vert opaque et d'une odeur fétide. Cette variété s'accompagne souvent d'un tapis glaireux.
7_ Melena, ou le blackos. C'est un peu le côté obscur de la force des cacas. D'une couleur noire atypique, il s'agit de sang digéré résultant d'une hémorragie des voies digestives supérieures. Est-ce l'oesophage ? Est-ce l'estomac ? Mystère et boule d'organes. Lui aussi fétide, il s'accompagne souvent d'une amer stupéfaction.
8_ Post-cuite, ou le huilé. C'est un peu le Mac Morning des cacas. Grassement sortit et tout mou, il se corrèle assez bien à la quantité d'alcool absorbée. Il s'accompagne souvent d'un "Oh peutain, j'ai fais un caca tout mou ! Oh bordel, j'suis encore saoul..." et d'un doliprane 1000.
Nous ne voyons pas d'autres explications.
Jeudi 1 janvier 2009
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2008. Sacré cuvée, ma foi.
Je me dois de remercier plusieurs acteurs de cette fabuleuse année:
1) Nicolas Sarkozy
Si certains n'aiment pas la France, qu'ils ne se gênent pas pour la quitter
Ne change rien Nico. Mais le plagiat, c'est pour les bouseux.
2) Eve Angeli
LE CAMPING C'EST UN HOTEL AVEC DES MURS EN TOILE!!! [le blog d'eve angeli]
Au combien j'aime la profondeur de tes citations eve. Procure nous encore du rêve pour 2009: écris un livre.
3) Barack Obama
Change. We can believe in.
Tu es noir, ça me suffit.
4) Tsahal
Fffffffffiiuuu... Boooooom!
Car sans toi, ça serait nul à la télé.
5) Raël
Il est temps maintenant de cesser de croire et de commencer à comprendre.
Ta révélation nous profite encore et toujours. Rejoignez le mouvement raëlien et libérez vous de toutes les chaînes matérialistes qui vous oppressent. N'hésitez plus: partagez vos revenus pour le bien-être du mouvement!
6) Le GHB
Encore cette année, tu auras sauvé de nombreux jeunes hommes timides du cercle vicieux masturbatoire. D'ailleurs, Phillipe te remercie d'avoir fait tomber sa virginité le 27 avril 2008, au bal de Saint Paul-en-Jarez. Merci pour lui.
7) SATAN
Parce que tu le vaux bien.
Je me dois de remercier plusieurs acteurs de cette fabuleuse année:
1) Nicolas Sarkozy
Si certains n'aiment pas la France, qu'ils ne se gênent pas pour la quitter
Ne change rien Nico. Mais le plagiat, c'est pour les bouseux.
2) Eve Angeli
LE CAMPING C'EST UN HOTEL AVEC DES MURS EN TOILE!!! [le blog d'eve angeli]
Au combien j'aime la profondeur de tes citations eve. Procure nous encore du rêve pour 2009: écris un livre.
3) Barack Obama
Change. We can believe in.
Tu es noir, ça me suffit.
4) Tsahal
Fffffffffiiuuu... Boooooom!
Car sans toi, ça serait nul à la télé.
5) Raël
Il est temps maintenant de cesser de croire et de commencer à comprendre.
Ta révélation nous profite encore et toujours. Rejoignez le mouvement raëlien et libérez vous de toutes les chaînes matérialistes qui vous oppressent. N'hésitez plus: partagez vos revenus pour le bien-être du mouvement!
6) Le GHB
Encore cette année, tu auras sauvé de nombreux jeunes hommes timides du cercle vicieux masturbatoire. D'ailleurs, Phillipe te remercie d'avoir fait tomber sa virginité le 27 avril 2008, au bal de Saint Paul-en-Jarez. Merci pour lui.
7) SATAN
Parce que tu le vaux bien.
Samedi 27 décembre 2008
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Un beau soir de Noël, après avoir regardé une fabuleuse messe de minuit célébrant la Nativité, je me plongea dans une lourde discussion avec mon grand-père souffrant d'Alzheimer. Nous parlâmes de
Jésus, de ses apôtres, des jeunesses Chrétiennes, du sang du Christ versé dans les asiles de nuit et de la valeur des conséquences du Christianisme. Et sur cette dernière réflexion mon grand père
ajouta: "mmf... mff... en 41 j'en ai zigouillé plus d'un... plus d'un de ces enculés de Boche... mff... rrrrrrrrriêkk -glaire massive- ... ôo bon dieu aidez
moi".
Waw. Après cet intervention spontanée, j'eu une révélation! Je découvris qu'il existait bel et bien un lien, indirect, mais certain, entre le Scootisme et le Nazisme et leur solution finale. La démonstration s'avère un tantinet compliquée mais j'ai le devoir, en tant que français à part entière, de vous la dévoiler. Partons du Scootisme, base d'une certaine éducation religieuse moderne...
Scootisme > chrétien > religion > dieu > créateur > conception > production > rendement > récolte > agriculture > paysans > campagne > fumier > merde > crotte > zut > flûte > baguette > boulanger > nourriture > nutriments > énergie > nucléaire > atomes > fusion > dbz > manga > japon > riz > constipation > dur > érection > coït > plaisir > heureux > sourire > hypocrite > hippocrate > médecin > malade > santé > trinquer > apéritif > pastis > marseille > soleil > étoile > univers > infini > bêtise humaine > guerre mondiale > hitler > nazisme > shoah.
Cruel enchainement logique n'est ce pas ?
Au risque de décevoir les fervents lecteurs scouts de ce blog, voilà une thèse qui aurait du être soulevée à Nuremberg. Malheureux pendus que les Heimlich et autres...
Waw. Après cet intervention spontanée, j'eu une révélation! Je découvris qu'il existait bel et bien un lien, indirect, mais certain, entre le Scootisme et le Nazisme et leur solution finale. La démonstration s'avère un tantinet compliquée mais j'ai le devoir, en tant que français à part entière, de vous la dévoiler. Partons du Scootisme, base d'une certaine éducation religieuse moderne...
Scootisme > chrétien > religion > dieu > créateur > conception > production > rendement > récolte > agriculture > paysans > campagne > fumier > merde > crotte > zut > flûte > baguette > boulanger > nourriture > nutriments > énergie > nucléaire > atomes > fusion > dbz > manga > japon > riz > constipation > dur > érection > coït > plaisir > heureux > sourire > hypocrite > hippocrate > médecin > malade > santé > trinquer > apéritif > pastis > marseille > soleil > étoile > univers > infini > bêtise humaine > guerre mondiale > hitler > nazisme > shoah.
Cruel enchainement logique n'est ce pas ?
Au risque de décevoir les fervents lecteurs scouts de ce blog, voilà une thèse qui aurait du être soulevée à Nuremberg. Malheureux pendus que les Heimlich et autres...
Mercredi 24 décembre 2008
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L'équipe du Club Rik & Rok me souhaite un joyeux noël.
<wikipedia> Rik & Rok possède aussi son club surnommé Le club Rik & Rok et ayant pour slogan Le club super sympa pour les enfants de 6 à 10 ans... ou les inscrits possèdent chacun leur carte de membre. Gratuit, ce club permet aux enfants d'avoir accès à des activités régulièrement organisées en magasin. Chaque membre reçoit le journal Rik & Rok, tous les deux mois et il est invité à venir retirer, à l’occasion de son anniversaire, un cadeau. Aujourd’hui, Rik & Rok est présent en France, en Espagne, au Portugal et en Argentine. Il sera prochainement mis en place en Italie et en Pologne. Le club compte plus de 290 000 membres en France. </wikipedia>
Vivement que je me fasse des enfants amis.
<wikipedia> Rik & Rok possède aussi son club surnommé Le club Rik & Rok et ayant pour slogan Le club super sympa pour les enfants de 6 à 10 ans... ou les inscrits possèdent chacun leur carte de membre. Gratuit, ce club permet aux enfants d'avoir accès à des activités régulièrement organisées en magasin. Chaque membre reçoit le journal Rik & Rok, tous les deux mois et il est invité à venir retirer, à l’occasion de son anniversaire, un cadeau. Aujourd’hui, Rik & Rok est présent en France, en Espagne, au Portugal et en Argentine. Il sera prochainement mis en place en Italie et en Pologne. Le club compte plus de 290 000 membres en France. </wikipedia>
Vivement que je me fasse des enfants amis.
Jeudi 18 décembre 2008
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11:26
Amis du 21e siècle, du 20e ou autres. Avant de tomber dans les bras de Morphée, vous vous demandez souvent comment deviennent-ils de si bons trappeurs ? Rassurez-vous, je rejoins votre réflexion
et nous sommes nombreux dans ce cas. C'est pourquoi il m'a semblé nécessaire de développer ici les clés de leur réussite. Vous en rêviez ? Je l'ai fais. Voici le Mode d'emploi des pédophiles
virtuels.
Non. Vous pensiez sérieusement que j'allais écrire une connerie pareil ?
Ah... ça me rassure! Allons-y.
Tout d'abord sachez que la plupart des enfants traînant sur la toile sont des ados de 14-18ans (les amateurs de pré-ados, nourrissons, etc se fournissent ailleurs).
1) Où trouvent-ils leur bonheur ?
La majorité des jeunes se retrouvent sur internet pour parler culture, amours & sexualité, loisirs. Les blogs, forums et chats restent les interfaces les plus populaires. Les réseaux sociaux virtuels n'établissent que plus rarement de premier contact.
2) Comment procèdent-ils ces salaupards ?
Les pédophiles se dotent d'une patience et d'un acharnement solide. Ils mentent aussi très bien.
Avant d'attaquer ils se forgent un vocabulaire kikoo-loOl et un profil fake implacable. Du genre: Bogoss93, Metal4life, Killer2trottoir, Sk8OrDiE, Xx-devil666-xX ... Impressionnant, n'est ce pas ?
Ensuite ils abordent plusieurs cibles potentielles, en fonction de leur profil, et débutent un travail de longue haleine. La relation de confiance peut mettre plusieurs mois à s'établir. L'adolescent est coriace et même prudent ! Il veut avoir les amis les plus cool possible. La moindre erreur de langage ou de code s'avère fatale pour le pédophile.
3) Les IRLs:
In the Real Life ou le passage à l'acte. L'aboutissement final, le point G. Il faut un certain temps avant d'obtenir ce genre de résultat. Les rencontres s'effectuent dans la rue, à domicile, dans un parc, en voiture, au cinéma, à la piscine, au bowling ou dans un restaurant italien. Les pédophiles ressentent un plaisir intense, celui de la phase pré-criminelle. Ils connaissent l'issu du combat et jouissent à l'avance dans l'ignorance de la victime. C'est un peu comme le petit Théo qui au matin de Noël voit tout ses cadeaux et profite de cet instant tant attendu en retardant un peu l'ouverture. C'est aussi un peu comme Gilles qui a très envie de déféquer mais attend la fin de sa journée pour apprécier plus amplement son caca. Bref. Il s'en suit ce que vous savez tous: viol, meurtre, flagellation, sado-masochisme, cris, pleurs et bondage dans un ordre variable.
Cet article fut écrit dans le respect du règlement d'over-blog et de la loi. A la base, j'avais rédigé une Initiation à la pédophilie virtuelle mais l'incitation à la pédophilie se paye de 15 000 euros d'amende et d'un an d'emprisonnement. Du coup j'ai simplement expliqué quelques méthodes de ces trappeurs d'enfants.
Bravo la liberté d'expression ! Bravo la France !
Cet article doit être pris au 1er degré.
Non. Vous pensiez sérieusement que j'allais écrire une connerie pareil ?
Ah... ça me rassure! Allons-y.
Tout d'abord sachez que la plupart des enfants traînant sur la toile sont des ados de 14-18ans (les amateurs de pré-ados, nourrissons, etc se fournissent ailleurs).
1) Où trouvent-ils leur bonheur ?
La majorité des jeunes se retrouvent sur internet pour parler culture, amours & sexualité, loisirs. Les blogs, forums et chats restent les interfaces les plus populaires. Les réseaux sociaux virtuels n'établissent que plus rarement de premier contact.
2) Comment procèdent-ils ces salaupards ?
Les pédophiles se dotent d'une patience et d'un acharnement solide. Ils mentent aussi très bien.
Avant d'attaquer ils se forgent un vocabulaire kikoo-loOl et un profil fake implacable. Du genre: Bogoss93, Metal4life, Killer2trottoir, Sk8OrDiE, Xx-devil666-xX ... Impressionnant, n'est ce pas ?
Ensuite ils abordent plusieurs cibles potentielles, en fonction de leur profil, et débutent un travail de longue haleine. La relation de confiance peut mettre plusieurs mois à s'établir. L'adolescent est coriace et même prudent ! Il veut avoir les amis les plus cool possible. La moindre erreur de langage ou de code s'avère fatale pour le pédophile.
3) Les IRLs:
In the Real Life ou le passage à l'acte. L'aboutissement final, le point G. Il faut un certain temps avant d'obtenir ce genre de résultat. Les rencontres s'effectuent dans la rue, à domicile, dans un parc, en voiture, au cinéma, à la piscine, au bowling ou dans un restaurant italien. Les pédophiles ressentent un plaisir intense, celui de la phase pré-criminelle. Ils connaissent l'issu du combat et jouissent à l'avance dans l'ignorance de la victime. C'est un peu comme le petit Théo qui au matin de Noël voit tout ses cadeaux et profite de cet instant tant attendu en retardant un peu l'ouverture. C'est aussi un peu comme Gilles qui a très envie de déféquer mais attend la fin de sa journée pour apprécier plus amplement son caca. Bref. Il s'en suit ce que vous savez tous: viol, meurtre, flagellation, sado-masochisme, cris, pleurs et bondage dans un ordre variable.
Cet article fut écrit dans le respect du règlement d'over-blog et de la loi. A la base, j'avais rédigé une Initiation à la pédophilie virtuelle mais l'incitation à la pédophilie se paye de 15 000 euros d'amende et d'un an d'emprisonnement. Du coup j'ai simplement expliqué quelques méthodes de ces trappeurs d'enfants.
Bravo la liberté d'expression ! Bravo la France !
Cet article doit être pris au 1er degré.
Mercredi 17 décembre 2008
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Faites un geste pour l'humanité: dans le doute, avortez.
L'alcool n'est pas une solution. Parfois un peu quand même...
Exemple: vous ne voulez pas d'un enfant, mais les 12 semaines requises pour l'interruption volontaire de grossesse sont dépassées.
Ou bien: vous voulez un enfant, mais avec un retard mental sévère pour cacher la consanguinité.
Avec un peu de bonne volonté, n'est ce pas ?
L'alcool n'est pas une solution. Parfois un peu quand même...
Exemple: vous ne voulez pas d'un enfant, mais les 12 semaines requises pour l'interruption volontaire de grossesse sont dépassées.
Ou bien: vous voulez un enfant, mais avec un retard mental sévère pour cacher la consanguinité.
Avec un peu de bonne volonté, n'est ce pas ?
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- : M'en fous j'suis gaucher...
- : Tavernier! Une autre tournée de foetus saignants!